Kako uspešno reševati odnose

0

Partnerja, ki imata odličen odnos, znata odlično reševati težave. Ali res? 

Nešteto ljudi nasede zmoti, da pari ne morejo biti srečni, če ne morejo razrešiti resnih nesoglasij med seboj. Skoraj nikoli – če že ne nikoli – se ne zgodi, da bi par resnično dokončno razrešil vsako težavo. Zveni čudno, a to je resnica. Nekaj preprostih, vsakdanjih konfliktov se da razrešiti, večine ključnih zadev, ki ustvarjajo prave konflikte v odnosu, pa nikoli.

Če se ozrete na svoj odnos, se boste zagotovo strinjali, četudi morda nekateri »izvedenci« za odnose trdijo drugače.

Vedno bodo stvari, glede katerih se s partnerjem ne bosta strinjala, niti se ne strinjata in se nikoli nista strinjala. Področje ni pomembno – vedno bodo med vama določene temeljne stvari, glede katerih se ne bosta nikoli strinjala. Ne bosta jih razrešila, ker to ni mogoče, dokler eden od vaju ne bo žrtvoval svojih resničnih prepričanj ali se oddaljil od svojega pravega jaza.

Zakaj se ta nesoglasja med moškimi in ženskami vedno znova pojavljajo?

Ker niso nikoli razrešena – in izgubljate čas, če menite, da lahko najdete način, kako jih boste razrešili, ali če se vam zdi, da lahko partnerja prepričate, da je vaše mnenje zaradi tega ali onega razloga pomembnejše od njegovega. Starša dr. Phillip McGrawa sta se 53 let prepirala glede tega, ali naj bo mama bolj družabna in ali naj podpira očeta pri prirejanju družabnih srečanj za stranke ali sodelavce. Te zadeve nista nikoli razrešila in nihče od njiju na stvar nikoli ni gledal z očmi drugega. Tisoč seminarjev in tečajev o razreševanju konfliktov jima ne bi pomagalo najti skupne točke glede tega.

Nekateri pari si pomanjkanje strinjanja glede ključnih zadev razlagajo kot osebno zavrnitev. Ker so nasedli zmoti, da je za srečen zakon treba znati odlično reševati spore in si dopovedujejo, da je z njihovim odnosom nekaj narobe – čeprav je odnos lahko čisto v redu.

Nekateri drugi pari – po mnenju dr. Philla bolj zdravi – se preprosto strinjajo, da se ne bodo strinjali. Ne dovolijo, da bi se prepir spustil preveč na osebno raven in se ne zatekajo k žalitvam ali protinapadom. Dovolita si, da se drug z drugim ne strinjata, in to brez potrebe, da bi moral eden imeti prav, drugi pa ne.
Trud za ponovno vzpostavitev čustvenega stika vam bo prinesel več užitka, kot če bi skušali živeti prazno življenje brez konfliktov.

Na uspeh ali neuspeh vašega odnosa ne vpliva, ali se prepirate ali ne. Pomembneje je, kako prepir končate.
Nestrinjanje in prepiri so neizogibni. A treba se je znati pravilno prepirati. Preden se lotimo pravil, morate razumeti temeljni pogoj: ohranite nadzor. Če se je v odnosu dovoljeno prepirati, to še ne pomeni, da ste lahko otročji, nezreli in da lahko partnerja zlorabljate. Če imate upravičene občutke, jih smete na razumen način tudi izraziti.
Da bi vam to uspelo na konstruktiven način, pomeni, da morate ravnati drugače, kot ste morda bili vajeni doslej.

Tu je nekaj posebnih pravil. Držite se jih in morda boste ugotovili, da lahko vajino razhajanje v mnenjih privede do nekaterih konstruktivnih sprememb v odnosu.

SVOJE UMAZANO PERILO PERITE DOMA

Če imate tudi otroke – ni pomembno, ali ste poročeni ali ne –, nikoli se ne prepirajte pred njimi. Ne prepirajte se pred svojimi otroki. Če to počnete, jih zlorabljate. Puščate jim čustvene brazgotine in to le zato, ker se ne morete obrzdati, dokler s partnerjem nista sama. Čustvene brazgotine so lahko tako globoke, da spremenijo otrokovo osebnost.
Otroci v starših vidijo zavetnike, trden temelj svojega življenja. Kadar se partnerja, na katera se otrok zanaša in pri njiju iščejo varnost, prepirata in sta drug do drugega sovražno naperjena, tedaj se otroku ta temelj krepko zamaje. Otroci izkusijo negotovost in bojijo se, da bo družina kot celota razpadla. Za prepire pogosto krivijo sebe, ne glede na njihovo vsebino, in nase prevzemajo breme bolečine obeh staršev. Na to, ali se bosta starša pobotala, nimajo veliko vpliva. To jih pretrese do dna duše in zamaje njihovo samozavest, samopodobo in vpliva na njihove odnose z drugimi ljudmi. Če ste s partnerjem prepirata, poskrbita, da otroci pri tem ne bodo trpeli.

OSTANITE OREDOTOČENI NA POMEMBNO

Če vaju s partnerjem kakšna zadeva še posebej grize, morata zelo natančno določiti meje njene vsebine.
Če se nameravata prepirati o materi enega izmed partnerjev, se prepirajta samo o njej in o ničemer drugem. Z drugimi besedami: če je po 15 minutah prepiranja na piki nekdo drug, ste prekoračili meje vsebine prepira.
Prepiri se pogosto prelevijo v totalno vojno, zato postanejo neučinkoviti. Nobenega napredka ne dosežete in s partnerjem ničesar ne razrešita. Držite se določene teme, sicer se bo prepir ponovil, ker ne boste povedali tistega, kar čutite.
Izven začrtanih meja vas lahko odnese tudi takrat, kadar čutite potrebo po obrambi ali kadar stvari vzamete preveč osebno. Lahko je reči: »No, lahko si me malce privoščiš,« a ko opazke postanejo preveč osebne, stvari niso več niti približno zabavne. Če ne prenesete vročine, se umaknite od peči.

NE UNIČUJTE PARTNERJEVE OSEBNOSTI

Druga, prav tako silno uničujoča strategija je napad na partnerjevo osebnost. Ostanite osredotočeni na zadevo, glede katere se prepirata, in ne načenjajte partnerjeve vrednosti in samozavesti. Če začnete zlobno ali zajedljivo govoriti o partnerju kot osebi na račun vsebine prepira, se bo partner postavil v bran in se vam skušal maščevati. Vaš partner ni v zmoti, ker se pač ne strinja z vami. Še vedno ima pravico, da se do njega spoštljivo vedete, čeprav se vede na način, ki vam ni najbolj po volji. Četudi vam partnerjevo vedenje ni všeč, si ne dovolite, da bi ga zaradi tega začeli osebno napadati.
Tovrstni komentarji so brez izjeme prepovedani:
No, kaj pa ti …
Najbrž misliš, da lahko …
Do grla sem te sit s temi tvojimi …
Zakaj se ti zdi, da si tako …

BODITE OSREDOTOČENI NA TO, KAJ OD PREPIRA PRIČAKUJETE

Ko se spustite v prepir, morate vedeti, kaj bi radi. Če tega ne veste, se mu izognite. Če se že nameravate izpostaviti bolečini in naporom, ki spremljajo prepir, morate vsaj vedeti, kje se »zabava« za vas konča. Odločite se, kaj hočete, ker lahko svoj cilj dosežete laže, kot se vam zdi. Nerodno je, da mnogo ljudi ne ve, kaj želijo, zato tudi ne vedo, kdaj dosežejo svoj cilj. Določite cilj, da boste vedeli, kdaj ga boste dosegli.
Če dobite, kar ste želeli, to sprejmite. Morda se vaša jeza še ni polegla, vendar če ste, recimo, hoteli opravičilo in ga dobili, potem to sprejmite. Ne mrcvarite partnerja še naprej zgolj zato, ker ste svoje dobili tako hitro.

PARTNERJU OMOGOČITE ČASTEN UMIK

Način, kako se prenehate prepirati, je vsaj toliko pomemben kot sam prepir in njegova vsebina. Če je vajin odnos zasnovan na prijateljstvu, bo eden izmed vaju prej ali slej drugemu ponudil roko sprave, da bi ohladil razgretost. Vaš odziv na takšno početje lahko vpliva ne le na razrešitev spora, pač pa tudi na celoten odnos. Če sprejmete partnerjevo prizadevanje za spravo, mu s tem sporočate: »V redu sva; lahko se ne strinjava in sva še vedno v redu.«
Bodite pozorni, da boste prepoznali, kdaj vam partner ponuja roko sprave. To se lahko zgodi na veliko načinov: z opravičilom, v obliki humorja, z delnim priznavanjem vašega stališča ali s spremembo teme.

Prizadevajte si za rešitev zmagam – zmagaš in ne glede na to, kako prav imate, partnerju vedno omogočite časten umik. Ta vaša gesta se bo pri partnerju izjemno dobro zapisala.
To je še posebej pomembno, kadar imate v prepiru prav vi. Če je jasno, da se partner moti, bodite usmiljeni in prijazni. Ker večine konfliktov ne boste nikoli do konca razrešili, se bosta oba nekaj časa ohlajala, potem pa šla naprej. Izjemno pomembno je pravilno zaključiti prepir. Vsebina vaših izjav in način sprejemanja partnerjevih vplivata na to, kako bosta oba prepir preživela in pri tem ohranila samozavest in občutek varnosti.

ODZIVAJTE SE POLOŽAJU PRIMERNO

Za božjo voljo, ne jemljite se tako resno. Ni vam treba izbruhniti zaradi vsake malenkosti, glede katere se s partnerjem ne strinjata. Ni vam treba ponoreti vsakič, ko bi lahko. Včasih lahko izrazite svoje nestrinjanje, ne da bi sploh pričakovali ali zahtevali odgovor.
To ne pomeni, da ste pasivni ali da svoja čustva tlačite v sebi, pomeni le da je hvalevredno, če ste sposobni spregledati majhne napake.
Partner vam bo hvaležen, ko bo videl, da se niste razburili, čeprav bi se lahko. Ohranite nadzor in se odzovite položaju primerno. Ne delajte iz miši slona prav za vsako figo.

Deset zmot o razmerjih, ki lahko uničijo še tako zdrav odnos:

1. Odličen odnos lahko vzpostavita le sorodni duši.
2. V odličnem odnosu mora biti veliko romantike.
3. Partnerja, ki imata odličen odnos, znata odlično reševati svoje težave.
4. Odličen odnos zahteva skupne dejavnosti, ki partnerja za vedno povežejo.
5. Odličen odnos je umirjen.
6. V odličnem odnosu lahko damo duška vsem svojim čustvom.
7. Odličen odnos ni povezan s spolnostjo.
8. Odličnega odnosa ni mogoče ohraniti, če ima partner čudaške značajske
lastnosti.
9. Obstajata pravi in napačen način, kako do odličnega odnosa.
10.Vaš odnos postane odličen le, ko vam uspe partnerja spremeniti.

Povzetek iz knjige dr. Phillip McGrawa: Reševanje odnosov


foto: freedigitalphotos.net

Lepo je, če deliš:

O Avtorju

Uredništvo

Portal za zdrav način življenja.

Pusti sporočilo